001 - Qu'est-ce qu'un enfant émotionnellement intense ?

Être parent dans l'intensité · Aug 20, 2024

Transcript

Bienvenue à Être parent dans l 'intensité. Sur ce podcast, nous laisserons de côté les conseils parentaux généraux qui ne fonctionnent pas de toute façon avec nos enfants émotionnellement intenses et recadrerons les attentes irréalistes que la société nous impose en tant que parents. Ensemble, nous trouverons des solutions et des idées qui fonctionnent pour vous et vos enfants, pour réduire les conflits et augmenter la complicité familiale. Il y a fortes chances que vous sachiez déjà, au fond de vous, ce dont vos enfants ont besoin. Mais vous, vous avez besoin d 'un d 'encouragement pour continuer les jours où c plus difficile et de quelqu 'un pour vous donner la permission de faire les choses différemment, pour vous aider à avoir pleinement confiance que vous êtes déjà un parent merveilleux pour vos enfants exceptionnels, mais aussi challengeants. Aux deux semaines, ou un peu plus fréquemment, on verra bien, nous aurons des échanges et des réflexions stimulantes, réconfortantes et parfois

confrontantes sur la parentalité traditionnelle et différentes façons d 'être parent, pour que vous puissiez mettre les choses en perspective, redéfinir ce qu 'est signifier être parent pour vous et vos enfants, et enfin profiter de votre vie de famille sans voir constamment perdre de la prochaine crise. Commençons par le commencement. Qu 'est -ce qu 'un enfant émotionnellement intense? Les enfants émotionnellement intenses ressentent les choses profondément. Ça semble assez évident. Et la plupart du temps vont réagir assez intensément. Mais ça peut quand même être, se traduire de façon différente. On va prendre l 'exemple d 'un enfant qui est à l 'épicerie et il a des barres de chocolat proche de la caisse, un quotidien. D 'abord un enfant, n 'importe quel enfant qui peut demander une barre de chocolat peut faire une crise à la caisse. Puis il va taper du pied, il ne va pas être content, il va fâché parce qu 'il s 'est dire non. L 'enfant qui n 'est un enfant émotionnellement intense, on va voir qu 'il est en contrôle de la situation. Il va faire cette crise -là pour obtenir la barre de chocolat. Des fois ça marche, des fois ça marche pas. Ça dépend de comment on est. L 'enfant qui est émotionnellement intense, il n 'est en contrôle. Il n 'a décidé de faire une crise pour avoir sa barre de chocolat, il n 'a décidé de faire une crise pour nous provoquer, nous faire réagir. Il a perdu le contrôle parce que se faire dire non, c 'était juste trop. Puis là, on va l 'aborder dans les prochains épisodes, pourquoi c 'était trop pour cet enfant -là maintenant, puis peut -être qu 'une autre journée, il n 'en pas de problème avec la barre de chocolat. C 'est complexe, on va y revenir. Mais c 'est des différences, c 'est l 'enfant émotionnellement intense, quand il réagit vraiment intensément, il n 'a le contrôle sur ses réactions. C 'est pas

toujours facile de faire la distinction, on est bien d 'accord. Souvent ces enfants -là vont avoir l 'air en colère, vont être agressifs, plus pleurnichards, pleurer plus souvent. C 'est un peu un mélange de tout ça, mais ils ont souvent des profils particuliers, puis avoir des choses plus dominante. Ce qu 'il se rappeler, c 'est qu 'eux, ils vivent les choses de façon vraiment intense à l 'intérieur. Nous, on voit juste l 'expression extérieure qui est souvent un comportement dérangeant, mais eux vivent de la détresse, pour plein de raisons, entre autres des déficiences aériennes. Ça aussi, on va y revenir. Mais ils sont pas bien. Ils sont vraiment en détresse intérieure. Et c 'est qu 'il faut se rappeler. Ils pas exprès, ils ne font pas ces comportements -là de façon volontaire. Tous les comportements d 'un enfant, c 'est une façon plus ou moins claire de communiquer une détresse intérieure, qui peut aussi avoir un niveau plus ou moins important. Mais tous les enfants, s 'ils peuvent, se comportent comme il faut. Quand ils ne se comportent pas comme il faut, c 'est 'ils ne sont pas capables

à ce moment -là. Et c 'est particulièrement vrai pour les enfants émotionnellement intenses. Tous les tout -petits, qu 'on appelle les bambins, les toddlers, les deux ans, le fameux terrible two, que je n 'aime pas beaucoup, mais ça c 'est question pour une autre fois. Tous les enfants de cet âge -là vont avoir ce genre de réaction. On a tout le temps vu d 'un enfant de deux ans se garacher sur le plancher, pas en contrôle, faire une crise super intense. C 'est normal, ça fait partie des étapes de développement. Quand un enfant atteint l 'âge de 4 ou 5 ans, s 'il y a ce type de réaction -là, c 'est moins normal. C 'est qu 'on peut dire que c 'est enfant qui est émotionnellement intense, parce que ce n 'est dans les étapes normales de développement. Dans ce que j 'ai vu, j 'ai vu trois types d 'enfants émotionnellement intenses. Là, évidemment, à chaque qu 'on fait des séparations, puis des styles, puis bon, il y a toujours une nuance, puis il peut toujours avoir des chevauchements. Mais juste pour aider illustrer un peu le profil, parce qu 'il y a profil type qu 'on voit beaucoup, l 'enfant qui est très expressif dans sa réaction. Il y en a d 'autres qui sont moins expressifs, mais ça ne veut dire qu 'ils ne souffrent pas moins intérieurement. Je les ai catégorisés comme des animaux, parce que c 'est cute. Donc il y l 'enfant. L 'enfant lion, d 'abord. Ça, c 'est celui qui est comme plus typique. C 'est 'enfant qui est toujours en mouvement, qui est bruyant, qui est curieux, qui ne se pas vraiment des attentes sociales ou qui n 'est pas capable de contrôler pour répondre aux attentes sociales, comportement attendu dans des

situations spécifiques, peu importe la fréquence à laquelle on répète et l 'effort qu 'il y met. C 'est un enfant qui va extérioriser ses réactions partout, donc la crise il va la faire pareil à la maison, à l 'école, à la garderie, chez grand -maman, peu importe. On peut se faire appeler souvent par l 'école, potentiellement tous les jours, il y a des services qui sont à cet enfant -là en établissement scolaire parce qu 'il est dérangeant. Et on est jugé comme parent en général parce qu 'on n 'est entre guillemets, capable de contrôler notre enfant. Ça, c 'est profil plus type de l 'enfant émotionnellement intense. Ensuite, on a le profil que j 'appelle le hérisson. L 'enfant hérisson est de l 'extérieur, a l 'air très gentil, très calme, en contrôle de lui -même, quand il n 'est à la maison. Il va exploser en général une fois à la maison, avec des gens avec qui il est en confiance. Il est souvent très sensible, très créatif, il va être plus du côté chialeux, pleurnichard que le lion, moins en crise intense. Mais une fois à la maison, il peut être en crise très intense, très violente, même physiquement, comme le lion. Mais seulement quand il sent en sécurité, donc seulement avec, généralement, vous. C 'est un enfant qui va intérioriser, donc ses réactions quand il est dehors de la maison, il va les garder à l 'intérieur, il va tout emmagasiner, puis quand il arrive à la maison, pouf, le bousson saute, puis là, l 'intensité de la réaction sort. Souvent, parce que c 'est à retardement, c 'est plus dur de comprendre c 'est quoi la cause. On se dit, voyons, il s 'est passé, qu 'est -ce qui se passe? Pourquoi tout à coup on a une réaction? Puis souvent, bien,

parce que ça se passe juste dans des moments où on est dans un moment d 'intimité à la maison, puis que c 'est en dehors des yeux publics, ben on se fait juger comme parents dans ces moments -là parce que... puis même on se juge nous -mêmes parce qu 'on « ben bon, c 'est le problème, c 'est chez moi que ça arrive ». Puis quand on essaie de parler de ces problèmes -là à l 'école ou à la garderie ou à d 'autres personnes, les gens disent « ben là, c 'est avec toi, c 'est que t 'es assez sévère, t 'es assez constant, blablabla ». Généralement aussi, ces enfants -là n 'ont accès à aucun soutien dans le cadre scolaire, même si ça pourrait être vraiment utile parce qu 'ils dérangent pas. C 'est enfants qui sont des mouches sur le mur, qui sont que souvent les gens savent... les profs savent même pas c 'est qui. Pas la faute des profs, ils en ont plein dans la classe. Pis si les enfants dérangés en prennent, beaucoup de place. On le voit que dans les familles, c 'est même chose souvent. Et le dernier, c 'est paresseux. Pis là bon, ça a une connotation négative, comme nom d 'animal, je le sais, mais c 'est peu volontaire. Parce que le paresseux, c 'est enfant qui est doux, qui est calme, qui a l 'air en contrôle, qui est souvent tout seul, qui aide les adultes, qui parle pas fort, qui court pas partout, qui est assez prudent en général, plus réservé. Il peut être perçu comme lent, paresseux ou timide. Il réagit plutôt en chialant puis en gémissant ou en opposition passive. Puis c 'est très possible que souvent c 'est enfant qui vous dit « ben là parle plus fort, utilise tes mots quand tu veux demander quelque chose ». C 'est enfant qui internalise ses réactions partout. Donc il passe inaperçu, souvent même par ses parents. Donc je ne m 'attends même pas vraiment à ce qu 'il y de parents d 'enfants « paresseux » qui soient ici. Donc si vous êtes ici et que votre enfant est comme ça, bravo! Félicitations, vous êtes particulièrement à l 'écoute de votre enfant

et vous avez compris qu 'il y avait quelque chose derrière cette apparence -là. Ils n 'en ont peut -être l 'air, mais ils luttent toujours autant que les autres intérieurement. Et en vieillissant, les choses peuvent se compliquer parce que la vie devient plus compliquée, les stresseurs sont plus grand, les attentes sont plus grandes, ça devient plus difficile pour eux de tout contenir puis d 'être en contrôle. Ce qu 'il faut vraiment se rappeler de ces enfants -là, peu importe leur profil, je le rappelle, tout ça est un peu interchangeable, c 'est juste pour essayer de mieux comprendre, mais ce qu 'il vraiment se rappeler, c 'est ces enfants -là, ils essaient vraiment fort de répondre aux attentes puis de ne pas de crise, même s 'ils n 'y pas. Ils essaient plus fort que les autres parce qu 'ils ont plus de difficultés à répondre aux attentes que les autres. Le problème, c 'est malgré qu 'ils essaient plus fort, ils réussissent moins. Puis ça, c 'est vraiment décourageant pour des enfants. Puis à un moment donné, ça se peut qu 'ils arrêtent d 'essayer. Parce qu 'un, c 'est moins fatigant de ne pas quand on ne réussit jamais. Puis en plus, ça a moins d 'impact sur son estime de soi -même. Quand on ne réussit pas parce qu 'on n 'a essayé, c 'est qu 'on n 'a essayé qu 'on ne réussit

pas. Mais quand on essaie, qu 'on essaie, qu 'on essaie, puis qu 'on ne réussit jamais, c 'est plus dur sur l 'estime. C 'est pas des décisions que les enfants prennent volontairement, mais c 'est choses qui arrivent, qu 'à un moment donné, ils essaient d 'arrêter d 'essayer. Fait qu 'on a l 'impression qu 'ils veulent pas, qu 'ils pas, qu 'ils sont toujours en opposition ou qu 'ils sont toujours en train de chialer pis qu 'ils rien, mais c 'est qu 'ils ont fini par se dire « ben ça sert à rien que j 'essaie, j 'y arriverai pas ». Donc, comme parent, pour contrebalancer cet effet -là, c 'est ultra important d 'encourager l 'effort, même quand on n 'atteint pas les attentes. L 'enfant qui a essayé de ne pas se lever de table, mais qui s 'est levé 32 fois au lieu de 54, ben bravo! Tu t 'es la moitié, à peu près, moins de fois de table aujourd 'hui. Pas, tu t 'es encore 32 fois. Puis des fois, c 'est vraiment dur comme parent, ce genre de choses -là. En fait, pas des fois tout le temps, Mais c 'est nécessaire d 'encourager l 'effort, parce que c 'est très peu encouragé en général, moins identifié, on le voit moins facilement que le comportement dérangeant. Puis des fois, pour être capable de faire ça, pour être capable d 'identifier l 'effort et d 'encourager l 'effort et d 'encourager une réussite idéalement, il faut modifier les attentes, modifier l 'environnement, modifier les exigences de l 'enfant. ça peut être temporaire comme ça peut être permanent, ça va vraiment dépendre de chaque enfant. Mais ça arrive souvent qu 'il faut passer par là parce que c 'est faisant des petites réussites qu 'éventuellement l 'enfant va se rendre. Mais là, maintenant, il n 'est capable. Puis peut -être qu 'aujourd 'hui, il n 'est capable, puis qu 'hier, il capable, puis que demain, il va être capable, puis que dans une semaine, il ne sera pas capable. Puis ça, c 'est vraiment difficile à comprendre des fois. Parce que pourquoi l 'enfant, il a l 'air capable, puis que des fois, il n 'est Ça, c 'est classique de, par exemple, je ne sais mettre des souliers. Un enfant qui a appris qu 'il capable de mettre ses souliers ou son manteau pis là aujourd 'hui veut rien savoir pis il fait un bacon sur le plancher pour pas mettre ses souliers,

ben aujourd 'hui il est pas capable. Peut -être qu 'il y 'été avant -guerre, il y a 'été -guerre, il y l 'été, mais aujourd 'hui il l 'est pas. Pourquoi? Plein de raisons pis on va y revenir. Mais aujourd 'hui, là maintenant, il est pas capable. C 'est correct de l 'aider à faire ça pour aujourd 'hui. Ça veut pas dire qu 'il sera pas capable jamais de mettre ses souliers dessus. Pis c 'est facile de l 'oublier dans nos petits défis quotidiens, mais ces enfants -là sont pas juste des enfants avec des défis, c 'est aussi des enfants qui ont des traits fantastiquement positifs. J 'en ai nommé quelques -uns quand j 'ai décrit chaque type d 'enfant, mais de façon générale, c 'est des enfants créatifs, c 'est enfants qui nous remettent en question et qui remettent en question le statu quo en général. C 'est enfants qui sont ultra sensibles aux c 'est des enfants qui sont très attentifs aux détails, souvent, ou au global. C 'est enfants qui apportent beaucoup si on ne s 'arrête pas aux problèmes, puis si on est capable de les accompagner puis les soutenir de la bonne façon. Encore une fois, ils ne font pas exprès. Ils ont des difficultés. Et vous n 'êtes pas un mauvais parent. Vous faites de votre mieux avec les ressources que vous avez en ce moment. Vous avez juste besoin de d 'autres choses, d 'autres ressources, des alternatives qui sont très peu ou pas toujours très bien expliquées ou adaptées à

la situation. Fait que si ça sonne comme un ou plusieurs de vos enfants, ou même vous ou votre partenaire, vous êtes au bon endroit. Donc dans ce podcast, le premier objectif, c 'est vous faire sentir que vous n 'êtes en échec comme parent, d 'augmenter votre confiance comme parent, De vous donner la permission de jeter à la poubelle les trucs parentaux qui ne fonctionnent pas pour vous et vos enfants, sans culpabilité, peu importe qui vous a dit de le faire. Le but, c 'est vous vous sentiez soutenu et membre d 'une communauté de parents qui vous comprennent pour vrai, qui jugent pas. De vous aider à trouver des solutions à votre réalité quotidienne en proposant des et des réflexions originales, qui viennent, oui, de mon expérience personnelle et professionnelle, mais aussi de rencontres avec des invités de raisons variées pour partager des solutions inventives et différentes, et vous inviter, vous, les parents d 'enfants émotionnellement intenses, à venir partager vos difficultés et vos victoires avec d 'autres parents pour qu 'on puisse s 'inspirer les uns les autres et se sentir moins seul dans ce parcours. Les principaux sujets dont il va être question sont qui sont les enfants émotionnellement intenses, donc les caractéristiques communes ou différences, les raisons possibles derrière l 'intensité. On va explorer les diagnostics possibles, parce que oui, il y a qui vont avoir possiblement des diagnostics, mais pas toujours. Quel changement on peut faire? Faut nos enfants soient soutenus de la façon dont ils ont besoin. Et comment est -ce qu 'on porte -parole quand c 'est On va aussi aborder les six forces à développer pour être le parent dont nos enfants ont besoin, tout en respectant nos propres besoins comme parents, parce que c 'est essentiel. On va parler de régulation, retour au calme, c 'est tout à fait ça, mais autant pour les enfants que pour nous comme parents, parce que ça aussi, c 'est essentiel. Et on va aborder le rôle de la confiance parentale, de l 'influence de la sociale, de l 'impact de la communauté et de l 'importance des relations parents -enfants dans

tout ça. Tout ça va être décliné de plusieurs façons, si vous avez des sujets que vous aimeriez que soient traités, n 'hésitez surtout pas à me contacter, ça va me faire plaisir de les mettre sur la liste. Je vais travailler à garder les épisodes courts, sur des sujets le plus précis possible et faire le maximum pour que vous puissiez poser des actions concrètes à partir des épisodes, parce que vous manquez certainement de temps et d 'énergie. Vous avez déjà plein de recherches et c 'est vraiment de passer à l 'action qu 'on veut pour que les choses changent. Donc les épisodes devraient être en 10 -30 minutes environ, sauf des exceptions. Avant de terminer, je voulais me présenter brièvement pour que vous sachiez qui vous entendez dans vos oreilles en ce moment. Donc si vous ne me connaissez pas, je suis Anouk Prière -Godbout, maman de trois enfants merveilleusement émotionnellement intense, deux ados et un enfant d 'âge pré -scolaire. Je vis avec eux, mon mari est actuellement deux lapins dans la campagne estrienne et jusqu 'à récemment on habitait à Montréal où je suis née. J 'ai une maîtrise en travail social et j 'accompagne les

parents de différentes façons depuis plus de 16 ans maintenant, principalement des parents d 'enfants de besoins particuliers variés. J 'ai aussi photographe documentaire et j 'utilise la comme outil parental et de pleine conscience. Je vous en reparlerai une autre fois. Je suis également consultante dans le communautaire en ce moment en défense de droits et en soutien pour parents d 'enfants gravement malades. J 'ai décidé de recentrer mon soutien parental sur les parents d 'enfants émotionnellement intenses quand j 'ai réalisé que moi j 'avais juste des enfants qui correspondaient à cette description -là, que j 'avais presque uniquement travaillé avec des d 'enfants avec des besoins particuliers variés au fil des années. Et que dans le fond, je savais pas grand -chose au sujet des enfants, entre guillemets, «normaux». Je sais pas comment ça marche. Donc voilà, j 'aime autant aider des parents d 'enfants qui sont un peu «hors de la norme», toujours entre guillemets, je vous en reparlerai, la norme, j 'aime pas tant ça. Parce qu 'il y a un besoin de soutien qui n 'est très bien répondu en général et le besoin de soutien est différent. Parce que je l 'ai vécu personnellement, puis parce que je le sais, j 'ai soutenu plein de parents avec cette expérience -là. Mes priorités dans la vie, d 'aider les autres, de promouvoir des communautés et des espaces sécuritaires pour tous et de

soutenir des changements sociaux pour l 'inclusion et l 'acceptation de tous. Parce que je crois fermement que nous sommes tous magnifiquement différents à notre manière et que chacun et chacune mérite que ses besoins spécifiques soient soutenus et répondus. Le podcast va commencer bientôt. En attendant, vous pouvez vous abonner pour recevoir les épisodes dès leur sortie. Vous pouvez prendre un moment pour vous demander si ce podcast pourrait aider un parent de votre entourage. Si oui, partagez -le! Vous allez à la fois l 'aider et lui dire «je pense à toi et je ce qui fera la plus grande différence. Je vous invite à télécharger la ressource gratuite Soins de soi réaliste pour parents occupés, qui est un guide spécifiquement pour parents d 'enfants émotionnellement intenses, pour être capable de vous mettre au moins un petit peu en priorité, parce que c 'est la base de tout ça dont on va parler ici. Il n 'y grand chose qu 'on faire comme changement dans notre façon d 'être parent si on n 'est nous, capables de prendre soin de nous. Puisque c 'est très cliché là, mais on peut pas donner quelque chose qu 'on n 'a Donc si on n 'a de temps, pas 'énergie, pas 'espace émotionnel, on peut pas aider nos enfants là -dedans. Vous pouvez aussi me suivre sur Instagram à moments au pluriel .famille. Je suis pas très active sur les réseaux sociaux, bien honnêtement. J 'aime mieux les podcasts! Mais je vais quand même être là de temps en temps. Et si vous voulez des informations sur mes services de soutien aux familles de parents d 'enfants émotionnellement intenses, vous pouvez aller voir mon site internet à momanopeurellefamille .ca. J 'ai hâte de faire votre connaissance. Moi, j 'ai confiance en vous. Et vous?