003 - Répondre aux besoins des enfants et des parents : Sentiment de sécurité

Être parent dans l'intensité · Oct 29, 2024

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Bonjour et bienvenue à Être parent dans l 'intensité, où on laisse de côté les conseils parentaux généraux et à la place on se concentre à répondre aux besoins spécifiques de nos enfants et à nos besoins à nous aussi. À développer notre confiance parentale et à réduire les conflits et augmenter la complicité familiale. Moi c 'est Anouk et je suis là pour naviguer le tout avec vous. Dans les épisodes précédents, on a parlé de qu 'est -ce qu 'un enfant émotionnellement intense et la réalité d 'être un parent d 'enfants émotionnellement impenses. Maintenant, on va plonger dans les principes de base de comment est -ce 'on peut changer notre façon de fonctionner avec ces enfants -là, comment mieux les comprendre et comment rendre les choses plus faciles au quotidien. Donc, un rappel, premier raccordement à faire, ils font pas exprès, ok? On en a déjà parlé dans l 'épisode 1, mais si vous l 'avez pas écouté, 1, retournez -y,

deux. On va faire un petit rappel vite vite. Les enfants réagissent comme ça parce qu 'ils vont pas bien, pour une raison quelle qu 'elle et non pas parce qu 'ils veulent nous manipuler ou que c 'est des mauvaises personnes, des mauvais enfants ou qu 'ils sont mal élevés. Ça c 'est le premier recadrage à faire. On va vraiment se concentrer sur les besoins des enfants. Identifier les besoins des enfants et en même temps les besoins des parents parce ça va ensemble. On pourra pas aller mieux si les parents vont pas bien, mais que les enfants vont bien, parce que les enfants pourront pas aller bien si les parents vont pas bien. C 'est complètement interrelié. Les besoins auxquels on a besoin de répondre, il y en a comme cinq qui englobent plein de choses, cinq catégories, mettons. Le premier, c 'est besoin de sécurité. Et c 'est qu 'on parler un peu plus aujourd 'hui. Le deuxième, c 'est le besoin de sentir qu 'on a de la valeur. Le troisième, de sentir qu 'on est compris et validé. Quatrième, c 'est besoin de soutien. Le cinquième, c 'est besoin d 'être nous -mêmes sans jugement. Et tout ça permet aux enfants d 'agir d 'une façon qui est entre guillemets approprié et nous permet à nous comme parents d 'avoir une confiance dans ce qu 'on Puis on va aller plus en détail dans tout ça plus tard. Aujourd 'hui, on se concentre sur le sentiment de sécurité parce que c 'est comme la première première étape. Personne peut évoluer, fonctionner, aller bien s 'ils ne se sentent pas en sécurité. Et l 'enjeu avec nos enfants émotionnellement intenses, c 'est leur sentiment de sécurité est moins facile que les Ils sont plus facilement dans un sentiment de... ils tombent plus facilement dans la réaction de stress du corps, du système nerveux. C 'est le fameux flight, flight, freeze, ce qui est un peu plus compliqué que ça, parce qu 'il y a un quatrième qui s 'est rajouté dans les dernières années. Mais c 'est ça, le système nerveux déclenche toutes ces réactions -là pour différentes stimulation extérieure ou intérieure, et les enfants qui sont émotionnellement

intenses, ils ressentent plus tous les stimuli qu 'il va faire que le système nerveux se déclenche plus facilement. Et selon le profil de l 'enfant, selon la situation dans laquelle il est, il va réagir de différentes façons. Donc, soit il va combattre, puis combattre, bien évidemment, ça veut pas nécessairement dire se battre, mais ça veut dire s 'opposer activement, en général. Fuir, ça veut souvent dire faire de, ce qu 'on souvent appeler de l 'obstruction passive, là, encore une fois entre guillemets, j 'aime vraiment pas ce terme -là, mais c 'est juste comme ne pas faire ce qu 'on a demandé de faire, mais ne pas dire non ou ne pas faire une crise dans notre face, mettons. Le gel, ça va souvent être juste comme pas réagir du tout non plus. Ça peut ressembler à la fuite, ça dépend toujours un peu de la situation. Et le quatrième qui est plus récent, en anglais on dit fun, en français il y plein de versions, mais ça va être comme se soumettre si on veut ou juste faire ce que l 'autre attend de nous ou faire ce qu 'on pense que l 'autre attend de nous et juste oublier ses

propres besoins pour répondre aux besoins des autres. Ça, c 'est différentes réactions qu 'on va avoir, en très très simple. Encore une fois, on va aller plus en détail dans ces choses -là au fil des épisodes. Mais ce qu 'il faut garder en tête, c 'est quand nos enfants ne se sentent pas en sécurité, ils tombent dans une de ces réponses -là. Puis quand ils sont dans ces réponses -là, ils ne sont capables de répondre comme il faut aux demandes, ils ne sont capables de fonctionner. Et il y plein de choses qui peut faire qu 'il tombe dans ces situations -là. Puis ça peut être des choses qui ont l 'air, de notre point de vue, complètement anodines. Et ça peut être aussi des choses, tu sais, ça peut être des simulations extérieures, ça peut être du bruit, ça peut être des textures, ça peut être des demandes qui sont faites, puis que l 'enfant considère qu 'il 'est capable d 'atteindre parce qu 'il 'a les compétences. Des fois, c 'est vrai, des fois c 'est une perception qu 'il a, mais ça se peut aussi qu 'à ce moment -là, il n 'y pas les compétences pour plein de raisons, ou il ne soit pas capable. Fait que le fait qu 'on lui demande, c 'est comme une perception de danger, parce qu 'on lui demande quelque chose qu 'il n 'est capable de faire. Et souvent, on a l 'impression qu 'il faut qu 'on cherche quelque chose de très grave et très spécifique, comme de l 'intimidation par exemple, ou un trauma important. Souvent, c 'est pas ça. Souvent, c 'est une accumulation de petites choses. C 'est plein de choses qui, objectivement, quand on les regarde de l 'extérieur, peuvent avoir l 'air de vraiment rien, t'sais. Mais c 'est expérimenté par le corps, par la personne, par le cerveau, comme étant quelque chose de dangereux. Puis c 'est ça qu 'il faut garder en tête, c 'est c 'est une expérience subjective. C 'est vraiment comment la personne

l 'expérimente elle -même. Puis l 'événement qui est arrivé, le fait, n 'est vraiment important. Ce qui est important, c 'est comment est -ce ça a été ressenti, vécu par la personne. Donc, on ne cherche pas nécessairement à identifier la cause précise. Puis tu sais, souvent, c 'est qu 'on va faire, mais la cause peut aider à expliquer la réaction. Sauf que la cause peut être la même pour deux enfants, puis pour un autre enfant va avoir zéro réaction, t'sais. Fait que c 'est pas tant la cause que la façon dont la cause est ressentie puis vécue par l 'enfant. Fait que l 'objectif, ça va être d 'aider des enfants à garder un système nerveux ou revenir à un système nerveux qui se sent en sécurité. Que nos enfants se sentent en sécurité plus souvent. parce que, comme on l 'a dit, leur système étant plus sensible, ils vont se sentir en danger beaucoup plus souvent et beaucoup plus fréquemment, facilement, rapidement que la plupart des autres

enfants. Donc c 'est qu 'on vise en répondant à leurs besoins, principalement le besoin de sécurité, mais les autres besoins aussi vont permettre d 'amener de la sécurité. C 'est qui sont comme, tu sais, je vais les décortiquer un peu là, mais reste que de se sentir validé, ça amène de la sécurité aussi, de sentir qu 'on est soutenu dans nos besoins, ça amène de la sécurité parce qu 'on se dit « ok, si j 'ai un besoin x, y, il y a quelqu 'un qui est là pour répondre à mon besoin ». Donc c 'est tout ça ensemble, la réponse à tous les besoins qui va au bout amener un sentiment de sécurité. Puis de pouvoir être nous -mêmes sans jugement aussi, t'sais, ça amène de la sécurité, parce que quand on se sent jugé, forcément, ben, on se sent pas en sécurité. Donc c 'est en les aidant à être calmes et pas... pas justement calmes, mais à répondre de façon appropriée à leur environnement, de façon à ce que ça fonctionne bien. C 'est qu 'on veut, pis que ça fonctionne bien pour eux. Quand on parle de façon appropriée, ça veut pas dire comme il faut selon ce que la société nous a demandé. Ça veut vraiment dire comme il faut pour que ça marche pour eux. Parce que c 'est pas ce qu 'on veut, c 'est pas qu 'ils soient exactement, parce que ça aussi là, pis je vais avec plaisir aller plus en détail dans les pressions sociales, pis les attentes de la société par rapport aux parents pis par rapport aux enfants. Mais c 'est généralement beaucoup trop demandant, beaucoup trop exigeant pour tout le monde, mais particulièrement

quand on a des enfants un peu différents. Puis l 'autre élément, c 'est que tout ça, là, ça s 'applique à nous aussi, t'sais, comme parents. Nous aussi, on doit avoir ce sentiment de sécurité -là. Nous aussi, on doit sentir qu 'on a une valeur. Nous aussi, on doit se sentir validé puis compris, puis on doit sentir qu 'on du soutien, puis on doit pouvoir être le parent qu 'on veut sans jugement, le parent notre enfant a besoin, sans sentir qu 'on est jugé, Puis c 'est tout ça qui va amener qu 'on va être confiant dans ce qu 'on puis qu 'on va être capable de se réguler notre système, de répondre. Puis être régulier, ça veut dire répondre de façon appropriée à la situation. Tu sais, si on est dans un endroit où est -ce qu 'on est joyeux, puis il se passe plein de choses, puis quelqu 'un est super enthousiaste puis nous partage quelque chose, bien on ne veut pas nécessairement être calme et, tu sais, on veut être content et avec cette personne -là. C 'est ça, répondre de façon appropriée. Puis, c 'est particulièrement important que nous, notre système nerveux, on soit capable de le contrôler, de le réguler, parce que nos enfants font de la co -régulation avec nous. Puis, ils peuvent aussi faire de la co -dérégulation. Puis, on va venir encore une fois plus en détail avec tout ça. Mais, la co -régulation, c 'est dans le fond, pour plein de raisons, juste être avec quelqu 'un, on va avoir une espèce de synchronicité qui va se faire, on va se coordonner. Fait que si on est

vraiment nous désorganisés à l 'intérieur, même si on le dit pas, puis probablement en fait, même pire si on le dit pas, quand on est désorganisé à l 'intérieur, bien la personne qui est avec nous va aussi se désorganiser. Et donc, si nous on réussit à rester organisé, rester régulée, bien on va aider notre enfant juste en étant nous -mêmes régulés, en faisant rien d 'autre. On va aider notre enfant à ne pas déréguler ou à l 'aider à se réguler. Puis ça aide aussi automatiquement, parce que si nous on est régulés, bien on va pas faire d 'escalade, t'sais. On va pas comme s 'obstiner avec l 'enfant, puis essayer d 'avoir raison, puis essayer d 'avoir le dernier mot, puis on va réussir à couper cette escalade -là qui est vraiment fréquente, puis qui mène au conflit. Puis 'est dur, dur, dur, dur, dur, je sais là. C 'est pour ça que je vais jamais vous dire de rester calme. Ça sert à rien ça, t'sais, c 'est inutile. On n 'arrête pas de se faire de ça, mais il faut tu restes calme dans cette situation -là, t'sais. Prends trois grandes respirations. C 'est pas simple de même. Fait que l 'objectif c 'est pas ça. L 'objectif

ça va être de travailler sur notre régulation, de travailler sur répondre à nos besoins, à nous comme parents, pour ensuite être capable de rester régulé. Puis va venir tout seul. Tu sais, ça sera même pas genre je dois rester régulé. Non, une fois que les besoins sont répondus, ça vient tout seul. C pas besoin d 'y penser consciemment. Ça va se faire. C 'est comme magique. Pas pantoute parce qu 'il y de job à faire pour, mais une fois que la job est faite d 'avance, ça donne l 'impression que c 'est parce on n 'y pense plus, puis on reste calme quand on est dans une situation avec nos enfants. Puis moi, ce que j 'appelle un « recovering yeller », quand mes enfants étaient plus petits, mes plus grands, je criais vraiment beaucoup parce que je perdais le contrôle régulièrement. Puis comme plein de parents, j 'avais beau essayer puis me dire « mais non, faut pas que je fasse ça, je le sais », puis après ça, je me sentais super mal, puis je m 'excusais, mais 'est bien beau, mais à un moment donné, ça suffit les excuses, il faut réussir à changer les choses. C 'est une question de blâmer qui que ce soit, mais je l 'ai faite pendant des années, tu sais. Mais il faut, à un moment donné, être capable de changer ça. Puis pour changer ça, c 'est pas en se disant « je vais le changer, je vais calme puis après ça, se taper sur la tête parce qu 'on n 'a été capable. » Ça donne absolument rien de faire ça. Il faut le changer en travaillant en amont, sur répondre à nos besoins, pour être capable de garder ce ce calme -là. Je veux utiliser « calme », même si c 'est tout à fait ça. Puis, il faut qu 'on

'attende à ce qu 'il y en ait de l 'intensité. Ça sera jamais comme pas intense chez nous. On va peut -être en avoir ça comme quelque chose de mauvais. C 'est normal. Nos enfants sont intenses, ils vont être intenses, puis c 'est possible que dans notre famille, il y a souvent des raisons intenses qui sont génétiques. Ça soit pas juste les enfants, tu sais. Puis c 'est mal l 'intensité pour juste réussir à la réguler d 'une façon qui n 'est dommageable pour la relation dans le fond. Puis autant pour répondre à nos besoins que pour répondre aux besoins de nos enfants, il va faire un travail de détective, parce qu 'il faut apprendre à connaître nos enfants comme les paumes de notre main. C 'est qui cet enfant -là? À quoi il réagit? Qu 'est -ce qu 'il trouve difficile? C 'est quoi ses déclencheurs? Qu 'est -ce qui fait qu 'il réagit intensivement. C 'est ses besoins? Comment on répond à ses besoins? Et, même chose pour nous, tu comment... Puis parce que, tu sais, ça a l 'air là, mais on ne sait souvent même plus c 'est quoi nos besoins. Tu sais, plein de raisons, entre autres parce qu 'ils n 'ont été répondus, parce qu 'on a mis nos enfants avant nous, parce qu 'on a mis conjoints et conjointes avant nous. À un moment donné, on ne sait même plus c 'est nos propres besoins, là. Tu fait que c 'est de travailler sur les reconnaître nos besoins, les identifier, savoir qu 'est -ce c 'est nos déclencheurs. Tu sais, moi maintenant je suis capable de dire par exemple que si j 'ai pas mangé, j 'ai pas de patience. Si j 'ai chaud, j 'ai pas de patience. C 'est trucs de base que je n 'étais capable de voir avant. Je réagis relativement bien au manque de sommeil, mieux que sûrement plein de monde, mais par contre la faim, le manque de protéines, on me perd bien raide. Ça c 'est moi. Chaque personne a ses déclencheurs, ses besoins particulier. C 'est l 'importance de reconnaître nos besoins et d 'être capables de répondre nous -mêmes pour après ça garder notre... Si j 'ai pas mangé, je sais que j 'aurai bien de la misère à réagir comme il faut à un enfant qui va éclater pour quelque chose. Alors que si j 'ai et que je suis pas trop chaud, je vais avoir bien plus de facilité à répondre aux besoins. Puis souvent, quand on a des enfants qui sont émotionnellement intenses, qu 'ils aient un diagnostic ou pas, puis encore plus quand il n 'y a pas, il va qu 'on leur voix. Il va falloir qu 'on parle pour eux, avec eux, pour défendre leurs droits, parce que pour demander des adaptations, pour demander que leurs besoins soient répondus à la garderie, en milieu scolaire, dans les activités parascolaires, dans la famille

élargie, il faut souvent être leur voix. Puis ça, ça demande beaucoup d 'autocontrôle pour ne pas perdre patience envers d 'autres personnes que nos enfants. C 'est particulièrement important. Puis pour pouvoir faire ça, ça revient à la confiance, parce que pour être capable de faire ça, puis défendre surtout pas de diagnostic avec rien qui nous bâcle, il faut être vraiment très confiant que ce qu 'on dit, on y croit, fondamentalement. Parce qu 'on est souvent critiqué puis remis en question. Il y a beaucoup de choses, dans ce que je dis, qui vont peut -être ressembler à la parentalité positive, mais c 'est assez différent. Parce qu 'entre autres, vous avez probablement essayé un paquet de trucs de parentalité positive, pis ça marche pas, ok? Si vous êtes ici, il y bonnes chances que vous avez fait. En partie parce que, pis c 'est potentiellement pas les objectifs des gens qui ont pensé la parentalité positive, là, mais le message qu 'on voit beaucoup véhiculer en parentalité positive, pis là c 'est un peu la des médias sociaux qui nous envoient des messages de 30 secondes, que dis -je 10 secondes, mais souvent ça va être plus des trucs et astuces. Ça va être des petites affaires rapides qu 'on doit faire. Puis ça va être pour obtenir une collaboration immédiate. Ça va souvent être comme « bon mettez -vous à votre niveau, puis nommez leurs émotions dans le but qu 'ils fassent ce que vous leur avez demandé. » Ici, c 'est pas ça le but. Ici, le but, ça va être vraiment de

focusser sur répondre aux besoins des enfants, répondre à nos besoins comme parents, être capable de rester régulé pour être capable d 'être disponible pour nos enfants et travailler de cette façon -là à la relation familière, à la complicité familière. Et c 'est dans cette complicité -là qu 'on va réussir à obtenir éventuellement que nos enfants collaborent. Mais l 'objectif ultimement c 'est pas la collaboration de l 'enfant. L 'objectif c 'est que l 'enfant se sente bien. Puis quand on est bien, bien là, on peut collaborer. C 'est comme un effet secondaire. Mais l 'objectif principal, c 'est la relation familiale, puis que tout le monde se sente bien. Puis après ça, le reste va suivre. Donc, ce que je vous suggère, c 'est commencer par ça. Commencez par essayer de juste observer autant vos besoins que ceux de vos enfants. Puis on dans le prochain épisode. Merci d 'être là aujourd 'hui, pour vous et pour vos enfants. Si vous pensez que l 'épisode peut servir à un autre parent de votre entourage, partagez -le. Ça veut dire « je pense à toi et je comprends ». Et on sait, c 'est pas si facile d 'avoir à savoir que les gens autour de nous nous comprennent. On n 'en parle pas souvent. Et si vous voulez passer à l 'action et avoir de l 'aide un peu pour focusser sur vous, j 'ai un guide gratuit pour vous aider, le soin de soirée à l 'est pour parents, qui va vous aider justement à identifier vos besoins et comment répondre à vos besoins, comment vous rester régulés, parce que c 'est la base de tout. On vient d 'en parler. Vous pouvez aussi consulter toutes les ressources sur mon site internet à momenfamille .ca. Alors prenez une grande respiration, continuez, on est tous dans le même bateau, on va y arriver.