004 - Être compris, validé et soutenus

Être parent dans l'intensité · Nov 12, 2024

Transcript

Bienvenue à Être parent dans l 'intensité, où on laisse de côté les conseils parentaux généraux et à la place, on se concentre à répondre aux besoins spécifiques de nos enfants et à nos besoins à nous aussi, à développer notre confiance parentale et à réduire les conflits et augmenter la complexité familiale. Moi c 'est Anouk et je suis là pour naviguer le tout avec vous. Dans le dernier épisode, on a commencé à discuter du principe de base de comment on est un parent d 'un enfant émotionnellement intense, quel shift, quel changement il faut faire. pour que ça fonctionne mieux. Le premier était l 'élément de base qui est nécessaire pour

commencer tout changement, c -dire le sentiment de sécurité, autant pour nos enfants que pour nous comme parents. Si vous ne l pas écouté, je vous suggère de commencer par ça, c 'est la base de tout le reste, on ne peut rien faire d 'autre s 'il n 'y pas le sentiment de sécurité qui est en place. Voilà, puis le sentiment de sécurité, souvent on a l 'impression, Ben oui, nos enfants sont en sécurité, évidemment, mais non pas nécessairement. Les enfants émotionnellement intenses ont souvent plus de sensibilité à plein de choses qui font que leur sentiment de sécurité est rapidement compromis. Puis dans la situation dans laquelle on est, nous comme parents, souvent c 'est la même chose. Notre sentiment de sécurité, pour plein de raisons, il est souvent impacté. Donc ça vaut vraiment la peine d 'explorer ça d 'abord. Aujourd 'hui, on aller vers les éléments, donc l 'importance d 'être compris, validé et soutenu, qui sont un peu les éléments extérieurs à nous -mêmes. D 'abord, avant de commencer, un petit rappel, les enfants agissent bien quand ils peuvent. C 'est la prémisse de base de tout ce dont on discute ici. Il n 'y aucun d 'entre enfants qui agit comme il fait, de façon volontairement négative. Et l 'objectif, c 'est de répondre aux besoins de tout Donc les enfants ont besoin d 'être compris, validé, soutenu pour se sentir en sécurité. C 'est donc tout relié. Ils ont besoin de tout ça pour avancer, pour se développer, pour apprendre, pour collaborer, pour se comporter de façon correcte en société, pour avoir des relations avec nous, avec leurs amis, etc. Le sentiment de sécurité est à la base, mais tout ça aussi, d 'être compris, validé, soutenu, ça fait partie du développement du sentiment de sécurité aussi. Et malheureusement, nos enfants, pour plein de raisons, en fonction de leur profil, ils sont souvent pas compris, validés, soutenus, comme ils auraient besoin. Ils sont souvent plutôt critiqués, corrigés, plus que n 'importe quoi d 'autre, ou ils sont juste pas compris, mis de côté, négligés même, jusqu 'à un certain point. Puis, bien franchement, pas juste par les autres. C 'est plate là, c 'est vraiment dur de se dire ça à nous -mêmes, mais nous aussi, parce que des fois c 'est compliqué de les comprendre, des fois on est en conflit avec eux, puis on n 'arrive pas à vraiment les soutenir comme il y en besoin, parce qu 'on comprend pas les besoins. C 'est dur, c 'est un défi. Donc c 'est à la fois les autres autour, mais c 'est que les autres. Puis ça, c 'est souvent très difficile, c 'est très confrontant. Donc de commencer à faire ce de mieux comprendre. Vous allez sûrement entendre ma fille en arrière. Désolée. Donc de commencer ce travail -là à se dire « moi aussi j 'ai des choses qu 'il faut que je change dans ma façon d 'être ce parent -là pour répondre mieux aux besoins de mes enfants », c 'est dur. On ne va pas se le cacher, puis ça ne sera pas parfait, il va y avoir erreurs, puis c 'est bien normal. Fait que comme, essayons de laisser tomber la culpabilité le plus possible, ok? J 'en ai fait moi aussi des erreurs, j 'en fais encore des erreurs, on fait tous des erreurs, on fait tous des choses qui sont pas la bonne, mais c 'est pas grave, on apprend de ça. C 'est l 'idée. Si vous êtes ici aujourd 'hui, c 'est parce que vous voulez apprendre, vous voulez mieux comprendre,

donc c 'est parfait, c 'est qu 'on veut. Il n 'y pas d 'objectif de perfection jamais ici. Donc c 'est ça. Souvent, des enfants vont être jugés, puis on va leur demander de faire des choses qu 'ils ne sont capables de faire en ce moment. Puis quand ils n 'arrivent pas à faire ces choses -là, on les punit. Puis ça peut paraître intense ce que je dis là, mais je vais essayer de vous donner des exemples. Donc par exemple, un enfant qui est en retard, puis ça peut être à l 'école, mais ça peut être juste en retard. C 'est enfant qui est lent, qui prend du temps à préparer. Il va sûrement être vu comme un enfant, très souvent, être vu comme un enfant qui est presseux, qui est lent, qui n efficace. Mais dans le fond, cet enfant -là, il avoir peur de l 'école, il peut avoir de la difficulté avec les transitions, il peut avoir des enjeux de mise en action. Il peut pas comprendre les choses dans la classe, il peut l 'impression de toujours être en arrière, il peut avoir des difficultés avec les relations sociales. Tout ça fait que c 'est enfant qui fait peu comme qu 'on appellerait, puis j 'aime pas vraiment le terme, mais en traitement de l 'obstruction passive. Donc il agit pas parce qu 'il a peur, parce qu 'il a des craintes, parce qu 'il un

sentiment d 'incompétence. Un enfant qui dit pas bonjour ou merci. Puis là, bien, si vous avez des enfants comme ça, là, c 'est souvent bien critiqué par certaines personnes. Bon, souvent ces enfants -là être vu comme gêné ou même mal élevé. Mais ça peut être des enfants qui se sentent envahis par l 'autre personne, qui ont peur de la personne qui est devant eux, qui sont en surcharge sensorielle. On va revenir sur la sensorielle dans d 'autres épisodes. Des enfants qui comprennent pas le code social. Pourquoi il faudrait que je dise bonjour à cette personne -là? Peu importe la raison. Un enfant qui perd ces choses souvent, ou qui remet pas ce travail à l 'école, Il va faire son devoir et il ne le pas dans la main. C 'est enfant qu 'on dire qu 'il est distrait. Il ne met pas de valeur aux choses. Ce ne sont des choses qui sont importantes pour lui. Mais dans le fait, c 'est enfant qui peut avoir des difficultés d 'attention, qui peut être anxieux, qui peut être préoccupé par quelque chose. Il peut avoir quelque chose dans sa tête qui fait qu 'il n 'arrive pas à se concentrer sur différentes choses. Un enfant qui dérange en classe. fréquemment c 'est enfant qui va être considéré comme étant mal élevé, comme étant méprisant. Il y enfants qui vont avoir un ton des fois, qui répondent. Ça peut être des enfants doués, qui s 'ennuient, qui s 'emmerdent sur les bordes d 'école. Un enfant qui ne comprend pas, qui se désengage, il a peur de ne pas il a des attentes envers lui -même ou d 'autres personnes ont des attentes très élevées envers lui, donc à la place d 'essayer et d 'échouer,

il se désengage, puis il va déranger en place, faire le bout en train. Un enfant qui peut avoir des difficultés sociales, puis faire le bout en train, bien là, t'sais, les gens rient, fait qu 'il se sent valorisé. T'sais, tout ça, c 'est exemples où c 'est facile de dire, bien, l 'enfant, il agit comme ça, donc il est comme ça. Bien, non, t'sais, il peut, il va être facilement et rapidement jugé dans plein de milieux et critiqué, corrigé. Il est corrigé pour des choses qu 'il sera souvent pas capable de faire. Il va être critiqué pour des choses que... Là, il peut pas rester tranquille assis en classe, il est capable. Ça se peut que ce soit parce que c 'est enfant qui est hyper actif, ça se peut aussi que ce soit juste un enfant préoccupé aujourd 'hui, ça se peut que ce soit un enfant... Peu importe, il est pas capable. Puis c 'est ça que ça veut dire, les enfants agissent bien quand ils peuvent. C 'est quand ils sont dans ces actions -là, ils sont pas capables d 'agir comme il faut. Puis ce qui est vraiment comme très difficile, c 'est que des journées, ils sont capables, des journées, ils sont pas capables. Puis là, ça rend les choses encore plus complexes. Mais ce que ces enfants -là ont vraiment besoin, c 'est d 'être compris, valider, soutenu et non pas qu 'on arrête le comportement, qu 'on se concentre sur le comportement, parce que quand on se concentre sur le comportement, on corrige qui est l 'enfant. On ne corrige pas le problème sous -jacent, on ne corrige pas la cause du comportement. On dit « toi, tu agis comme ça, donc t 'es mal, t 'es pas bien », alors que justement, pas bien, l 'enfant est pas bien, l 'enfant n 'est pas dans un état qui lui permet d 'agir comme il faudrait dans la situation. En corrigeant le comportement, on corrige sa façon d 'agir, on corrige qui il est, au lieu de corriger, de répondre aux besoins, de corriger le problème à la base. Ce n 'est l 'enfant le problème, ce n le comportement le problème. Le problème, c 'est qu 'est -ce qui

manque? Est que c 'est une compétence? Est -ce que c 'est un sentiment de sécurité? Est -ce que c 'est qui crée, dans le fond, la réaction? Puis il y des réactions aussi qui sont jugés négativement, puis comme société qu 'on négativement, mais qui ne sont nécessairement si négatives que ça dans les faits. D 'être fâchée puis de l 'exprimer, on a bien de la difficulté avec ça dans notre société, mais c 'est nécessaire. C 'est comment on exprime notre frustration, puis forcément pour les enfants, ce n 'est toujours super positif. Mais une des choses qu 'on peut faire, entre autres, c 'est quand on se par exemple, que notre enfant n 'est pas capable de faire quelque chose tout le temps de façon récurrente. Par exemple, il arrive toujours en retard à l 'école, puis il est en surcharge quand il arrive à l 'école, il est déjà super énervé, puis la journée se part mal. On peut prédimer que cet enfant -là, il y a des choses qui le rendent... Il doit avoir quelque chose, par exemple, à l 'école, qui est un défi. Puis des fois, même si on essaye, pour plein de raisons, d 'ajuster les choses à l 'école, c 'est bien difficile. Soit parce que la collaboration avec l 'école n 'est super, soit parce que ce qu 'il faudrait ajuster à l 'école 'est réaliste dans le contexte, soit parce qu 'on ne pas vraiment c 'est quoi

qui se passe à l 'école, on n 'arrive pas à l 'ajuster. Mais ce qu 'on faire par contre, dès maintenant, tout de suite, qui est facile d 'accès, c 'est de modifier, par ne parle pas de faire un tableau de routine, je ne parle pas de dire ben là il faut telle action, non. Quand je suggère de changer la routine le matin, ce que je suggère c 'est de réduire les exigences envers notre enfant. Donc un enfant, puis là il peut avoir 5 ans, 8 ans, 10 ans, 12 ans même si vous voulez, je m 'en fous. Un enfant qui n 'arrive pas à fonctionner le matin, qui est en surcharge quand il arrive à l 'école, que c 'est la crise, la chicane le matin, on veut réduire les attentes le plus possible dans le processus le matin. Donc, si on demande à notre enfant de faire son lunch, si on lui demande de préparer son sac, de mettre ses souliers, de s 'habiller, de se brosser les dents, name it, puis que tout ça, ça demande plein de rappels, puis ça demande plein de « go maintenant là, allez, viens 'en, encore, encore! » Puis

on perd patience parce que ça fait 43 fois qu 'on demande la même affaire, puis on a notre curé de demander à ma femme à faire tout le temps. Ça crée des conflits, ça crée un sentiment d 'insécurité, autant chez le parent que chez l 'enfant, puis ça porte bien mal la journée. Fait que si tout ça, c 'est trop difficile le matin, si faire ta routine, c 'est trop difficile, ben on laisse faire les attentes, puis on accompagne la routine. Fait que plutôt que de demander à l 'enfant de faire son lunch, ben soit on le prépare avec lui la veille, on le prépare avec lui le matin ou carrément on le fait à sa place. C 'est la même affaire pour préparer son sac, même affaire pour mettre son manteau, mettre ses souliers. Puis là, c 'est pas une blague. Si votre enfant de 12 ans n 'est capable de fonctionner puis qu 'il a vous lui mettez ses souliers ce matin -là pour réussir à partir de bonne humeur à l 'école, je m 'en fous, mettez -y ses souliers. Puis, je vous entends déjà là, OK? Oui, bien là, il faut qu 'il capable de mettre ses souliers, oui. Demain, ça se peut qu 'il soit capable. La semaine passée, peut -être qu 'il capable. La semaine prochaine, il va peut -être capable. Mais là, ce matin, il n 'est capable. Puis ça se peut que cette année, il ne soit pas capable. Mais il va être capable éventuellement. Puis là, bien, évidemment, je mets de côté, tu sais, ça se peut, il y a des enfants qui ne seront jamais capables d 'attacher leur soulier tout seul. C 'est autre chose. Puis c 'est bien correct de le faire pour eux, d 'avoir des souliers adaptés. Puis aussi, c 'est option, là. Tu sais, enfant, faire les lacets, ça prend trois heures. Moi, j 'en ai un de mes enfants qui, même rendu à la fin du primaire, attachait des lacets, ils étaient capables. Sauf que ça prenait tellement de temps qu 'à l 'école, quand il y avait changements de souliers, c 'était toujours un enjeu de retard. Bien, on a laissé faire les foutus lacets, puis on a acheté des souliers qui n 'avaient de lacets. Maintenant, il y en a même plus vieux, même jusqu 'à les tailles d 'adultes, des souliers qui n 'ont de lacets, même des souliers de course qui n 'ont de lacets. Il y d 'autres techniques d 'attachage qui ne sont pas nécessairement des velcros

qui ont l 'air bébés. Il y moyen, tu sais. Ça fait c 'est trouver ces petits éléments -là qui vont permettre d 'adapter la routine, d 'adapter le quotidien, puis de permettre réduire les exigences à des endroits qui sont, dans les faits, pas vraiment importants. C 'est pas si grave que vous aidiez votre enfant à mettre son manteau le matin. Même s 'il a 12, 14, 16 ans, si vous lui mettez son manteau, l 'aider à mettre son manteau, puis lui amener sa botte à linge et son sac à dos dans l 'entrée pour éviter qu 'il oublie, puis vérifier qu 'il a tout mis dans son sac, c 'est correct. À un moment donné, il va être capable de le faire. Puis oui, vous pouvez l 'accompagner à le faire dans d 'autres moments. Mais si le matin, c 'est le bordel, c 'est l 'enfer pour tout le monde, c 'est chicane tout le temps, ben ça part vraiment mal la journée. Fait que de changer les choses, de laisser tomber les attentes, de laisser tomber les exigences à ce moment -là pour faciliter le reste de la journée, c 'est correct. Puis je sais que c 'est controversé, mais c 'est correct. Puis je vais en reparler dans les prochaines semaines, je vais en parler beaucoup de ça. On a énormément d 'exigences, énormément d 'attentes envers nous -mêmes, envers nos enfants. Puis quand on a des enfants un peu différents, il faut les changer cette attente -là. Parce que c 'est ça qui va permettre qu 'on va éventuellement vivre en paix avec la situation. Parce que notre société nous oblige à quelque chose de particulier, s 'attend à quelque chose de particulier de nous

comme parents et de nos enfants, puis on ne cadre pas là -dedans. Quand on ne cadre pas, il faut du cadre. Parce que tant qu 'on essaie de cadrer dans quelque chose qui n 'est fait pour nous, bien on est malheureux. Puis tant qu 'on n 'est sorti du cadre, on ne va jamais réussir à être en paix avec la situation. Fait qu 'il faut être capable de le faire. Puis ça peut prendre du temps, puis ça va être pas toujours linéaire. Des fois on sort, puis des fois on essaie de rentrer, puis on se rend compte que ça marche pas. Puis l 'autre chose dont il faut se rappeler, c 'est aussi qu 'il y a une question de capacité. Les enfants, puis on en a parlé la dernière fois, quand leur système nerveux y varie. L 'analogie du verre d 'eau, quand on remplit notre système nerveux et qu 'il déjà super en surcharge, la moindre petite goutte va le faire déborder. C 'est la même chose. C 'est ça l 'objectif, d 'alléger par exemple la routine du matin, on va vider le verre d 'eau le plus possible. Parce qu 'à l 'école, le verre d 'eau va automatiquement se remplir. Ce qu 'on veut, c 'est 'il y ait de la place pour qu 'il remplacer le verre d 'eau. Fait qu 'on essaie de réduire. Puis là, tu sais, je parle de l 'école puis de la routine du matin, là, mais ça peut s 'appliquer à n 'importe quoi. Peut -être que pour vous, c 'est routine du soir. J 'aurais tendance à dire que c 'est routine du soir, le retour de l 'école, parce qu 'à l 'école, c 'est difficile. Donc, ça vaut aussi la peine de réduire les exigences le matin, tu sais. Le verre d 'eau, il Généralement, il se vide au moins un peu pendant la nuit. Pas toujours au complet, puis des fois, pas pantoute, mais en général, il se vide au moins un peu pendant la nuit. Fait que si on peut calculer ça une journée à la fois, ça aide. des fois c 'est nécessaire de faire ça sur le plus long terme. Je vais revenir dans un épisode plus tard, quand on a des enfants qui sont vraiment dans un état de surcharge constante, c 'est autre chose, il faut plus loin là -dedans. Mais pour le moment, on peut aller juste une journée à la fois, puis c 'est comme ça qu 'on commencer, tu sais, de façon réaliste. Donc c 'est tu sais, l 'idée c 'est vraiment de juste réduire, vider un peu le verre d 'eau avant que la journée la vider le plus possible. Puis la même chose en revenant de l 'école. Si le retour de l 'école ou de la garderie, d 'aller tout ça, de faire une activité ou des devoirs, ça marche pas, bien on peut -tu faire quelque chose pour vider le verre d 'eau avant d 'essayer d 'en rajouter d 'autres choses dedans? Ça serait ça l 'objectif,

dans le fond. Puis tout ça, ça s 'applique aussi à nous comme parents. Donc pour quelles mais parce qu 'il y a beaucoup, en fait il y peu, il y peu de gens qui comprennent vraiment ce qu 'on vit. Puis le jugement est vraiment très présent dans le monde de la parentalité en général, mais quand on a des enfants différents, d 'une façon, quelle qu 'elle soit, quand nos enfants sont un peu plus too much, quand nos enfants font des crises régulières, ou quand nos enfants font rien, pas tout temps public, mais leur méga crise à la maison, puis que l 'on essaie de parler de ça, puis que les gens comme « bien oui, on dort dans force d 'un âge, de tu parles. Tout ça, ça fait qu 'on n 'est compris, qu 'on est ultra facilement jugé. C 'est pas juste une impression, c 'est pas juste dans la tête, on est jugé. Puis

on l 'est tout le temps. Tous les parents sont jugés, mais c 'est toujours d 'une coche de plus, puis souvent plusieurs coches de plus. Ça fait qu 'on doute vraiment tout le temps de notre capacité d 'intervenir avec nos enfants, puis de notre façon d 'intervenir, puis on a de la On a de la difficulté à s 'écouter, puis donc à écouter les besoins de nos enfants, parce qu 'on a toujours un doute, on a toujours des gens qui doutent de nous. Mais quand les gens autour de nous arrêtent de juger, puis prennent le temps de nous écouter et de nous comprendre, bien tout à coup, on se sent validé dans ce qu 'on on se sent pas mal moins seul, parce que c 'est sentiment d 'isolement qui est vraiment présent, puis c 'est beaucoup plus facile d 'accepter de l 'aide aussi quand on sent pas que l 'aide vient avec du jugement. Puis une fois qu 'on a ce sentiment -là d 'être supporté puis non jugé, bien on a beaucoup plus de facilité à s 'écouter puis après ça, à écouter nos enfants. Parce que ça prend qu 'on capable de voir cette confiance -là que « ok, moi je fais des affaires

weird un peu, là, qui sont comme pas normales dans ma façon d 'être parent. Puis c 'est correct, puis c 'est bonne façon d 'agir avec mon enfant. Puis savez -vous quoi? On le sait pas à 100%. T'sais, il y en a pas, là, pour nous comme pour personne, il n 'y pas de ligne parfaite. Oui, là, il y des études entre gros guillemets qui nous disent exactement comment faire, mais quand on regarde de proche, d 'abord, on se rend compte qu 'il y a plein de biais dans ces études -là, puis ensuite, on se rend compte qu 'elles ont pas été faites par des enfants comme les autre prend tout. Fait que c 'est important de garder ça en tête, qu 'il y a beaucoup beaucoup de choses qui sont recommandées qui ne sont pas conçues pour nos enfants du tout. Puis quand on va dans certains sous -groupes, puis ça c 'est particulièrement vrai, j tendance à le dire, pour les enfants autistes, mais TDAH aussi, beaucoup neurodivergence, trauma, on se rend que les études, les actions, toutes les interventions qui sont faites depuis longtemps sont en fait dommageables. Puis il y de plus plus d 'études qui sortent là -dessus, puis d 'adultes qui ont vécu ces interventions -là, puis qui sont en fait des interventions qui étaient problématiques. Puis c 'est des interventions qui sont faites fréquemment, donc... Puis ça s 'applique pour les enfants, tu sais, mais pas que. Ça s 'applique pour beaucoup de nos enfants qui sont différents. Ça fait c 'est de garder en tête qu 'il y beaucoup de ces études -là qui ont été faites pas vraiment comme il faut, pis avec des lunettes très capacitistes, pis là je veux pas rentrer dans le détail, capacitistes c 'est peu comme, c 'est 'équivalent pour ceux qui sont pas familiers du fascisme, mais le handicap. Donc c 'est voir les gens qui sont capables de faire des choses, donc qui ont pas de handicap comme étant supérieurs, dans le fond, aux gens qui vivent avec des limitations. Pis là, ben c 'est plein de gros mots là, handicap, bon, mais je vous reviendrai là, je ne suis en train de dire nécessairement que vos enfants sont handicapés, quoi qu 'il y en a, qu 'ils sont certainement de façon quelle qu 'elle soit, vous pouvez décider d 'accepter ou non cette définition -là, je vais y revenir plus en détail. Mais c 'est juste de garder en tête que c 'est études qui sont généralement biaisées pour différentes raisons. Donc même s 'il y a des études incroyables qui sont censées dire certaines choses, une étude, ça reste une étude, puis on peut l 'interpréter de plein de façons. Donc c 'est de garder votre esprit critique, puis c 'est correct de douter, même si on vous dit des

choses vraiment comme catégoriques. S 'il y une chose que je vais jamais vous dire, c 'est exactement ça comme ça, t'sais. La seule affaire que je vous dis de même, c 'est écoutez vos enfants, puis écoutez -vous. Ça, je dis comme ça, il faut le faire, si on veut. Mais c 'est la seule chose, dans le sens où c 'est adaptable à chaque réalité, chaque famille, chaque personne, chaque enfant, chaque parent. Il n 'y pas une bonne façon de répondre, parce que deux enfants vont réagir de façon différente à la même intervention d 'un parent, puis d 'une journée à une autre, ça va être différent aussi. Donc, si vous voulez poser une action aujourd 'hui, ce que je vous encourage à faire, deux choses. Un, pour votre enfant, de penser, je donnais l 'exemple de la routine du matin, de penser à un élément qui pose problème en ce moment, dans cette interaction -là avec vos enfants, puis demandez -vous qu 'est -ce qui est trop difficile pour mon enfant dans ce contexte -là. Puis explorez comment vous pouvez adapter et réduire les exigences. Puis ça va probablement être de laisser erreur, on va trouver immédiatement qu 'est -ce qu 'il faut faire, mais juste de

commencer à penser de cette façon -là, ça va vous aider à commencer à modifier vos attentes, modifier les choses que vous demandez à vos enfants. Puis vous allez peut -être voir d 'autres éléments aussi que cet élément -là. Puis pour vous, de penser à votre entourage. C 'est qui autour de vous qui comprend vraiment votre réalité, parce qu y une réalité similaire ou parce qu 'il y a très grande ouverture à comprendre votre réalité qui peut être différente, avec qui vous êtes capable d 'être parfaitement honnête. Si il n dans votre entourage comme ça, explorez, cherchez -en des personnes. Peut -être les groupes Facebook, ça peut être vraiment des bons milieux. Puis l 'autre partie de ça, c qui autour de vous vous juge, puis vous amène à douter vraiment beaucoup de votre capacité comme parent, de votre confiance en vous comme parent. Est -ce que ces personnes -là ou cette personne -là, vous êtes capable de réduire votre exposition? Êtes -vous capable d 'avoir cette personne -là le moins possible, voire pas du tout, moins pendant un certain temps? Parce que ça va être vraiment aidant d 'avoir les bonnes autour de vous. Moi, je vous le dis, vous êtes déjà des parents fantastiques. Vous savez ce dont vos enfants ont besoin. Il faut juste vous faire confiance. Merci d 'être là aujourd 'hui, pour vous et pour vos enfants. Si vous pensez que l 'épisode peut aider un autre parent dans votre entourage, partagez -le. Alors, vous allez en profiter pour le dire, moi je comprends! Et parce qu 'apprendre, c 'est mais agir, c 'est ce qui va faire la plus grande différence, je vous invite aussi aller télécharger le guide gratuit « Soins de soins réalistes pour parents occupés » qui vous aide à vous mettre vous en priorité parce que c 'est base de tout ce qu 'on parle ici. Vous pouvez aussi consulter toutes les ressources sur mon site internet à l 'adresse www .mamanfamille .ca afin de pouvoir aller sur ce qui est le plus important pour vous maintenant. Je suis là pour vous pour que vous soyez là pour vos enfants.