006 - Jugement, confiance et complicité familiale

Bienvenue à Être parent dans l 'intensité, où on laisse de côté les conseils parentaux généraux et à la place, on se concentre à répondre aux besoins spécifiques de nos enfants et à nos besoins à nous aussi, comme parents, à développer notre confiance parentale et à réduire les conflits et augmenter la complicité familiale. Moi, c 'est et je suis là pour naviguer le tout avec vous. Dans les trois derniers épisodes, on a parlé des besoins auxquels on doit répondre pour nos enfants et pour nous. Aujourd 'hui, on va aborder l 'objectif de pourquoi on répond à ces besoins -là, c 'est -à -dire développer votre complicité familiale ou la réparer et augmenter votre confiance comme celle de vos enfants. Dans la parentalité basée sur les besoins dont on parle ici, le but est toujours de réduire les conflits avec vos enfants, qui sont souvent explosifs ou qui vous « déclenchent », entre guillemets, qui sont plus que la plupart des

enfants. Puis c 'est facile d 'être en conflit avec ces enfants -là. On en a dit de parler, c 'est de les corriger, puis souvent ils vont réagir, puis ça va créer des conflits. Et bien, c 'est particulièrement problématique parce que c 'est enfants avec lesquels le conflit, puis les approches punition -récompense, conséquences, bien ça fonctionne pas vraiment bien, puis au contraire, des fois, ça aggrave la situation plus que d 'autres choses. Donc à la place de se concentrer sur les comportements, on veut se concentrer sur les besoins qui créent les comportements. On répond à ça, on adapte les exigences, on adapte l 'environnement, puis on vise la complicité avec nos enfants. Puis, je l 'ai déjà dit, mais je le répète, les adaptations, si ça vous fait peur, on garde en tête que c 'est pour le moment. C 'est maintenant qu 'on adapte. On n 'adapte pas pour toujours. Oui, pour certains il y a des choses qui restent d 'être adaptées pour toujours, oui, mais dans la plupart des cas, c 'est une question de temps, une question de moment. Ça se peut que ce soit aujourd 'hui, ce matin, cette semaine, ce mois -ci, cette année, mais ça se peut aussi que ce soit juste comme aujourd 'hui il faut l 'adapter, demain on n 'aura pas besoin, puis la semaine prochaine il va falloir adapter, puis c 'est vraiment variable aussi dans certains cas. Fait qu 'on essaie d 'éviter la dans le futur, qu 'est -ce qui va arriver? Oui, mais mon enfant ne va ci, mon enfant ne fera

jamais ça ou il va toujours. On essaie d 'éviter ça le plus possible parce que ça, ça nous fait tomber très rapidement, nous, dans un sentiment d 'insécurité. On perd notre sentiment de sécurité puis là, bien, ça ne va bien. Donc, quand on parle d 'accommodement, d 'adaptation, que ce soit dans nos exigences ou que ce soit par rapport à l 'environnement, on essaie de toujours se concentrer sur qu 'est -ce qui est nécessaire pour mon enfant maintenant. Puis pour faire ça, on doit faire les choses différemment de ce qu 'on se fait dire. On en a parlé encore de ce que la société nous dit, de ce que la plupart des professionnels que vous allez rencontrer vont vous dire. Les médecins vont vous dire, que la famille va vous dire, que vos amis vont vous dire. Évidemment quand je parle de médecine professionnelle, si on parle de santé physique de votre enfant, c 'est autre chose. Je vous dis pas que vous pouvez pas questionner, mais je ne vais certainement pas aborder ça ici. Je vous dis pas de remettre en question cet élément -là, le mettant comme ça. C 'est complètement une autre discussion. Mais ce dont je parle, c plus si vous avez des professionnels, des médecins, votre famille, vos amis, qui vous parlent de votre parentalité. Il aucune approche de parentalité qui appartient à un spécialiste qui est parfaite. Nulle part, personne n 'a réponse parfaite, ok? Ça, il faut se garder sans tête. Puis les experts en parentalité sont peut -être experts de certains trucs spécifiques, mais sont certainement pas experts de vos enfants puis de votre réalité familiale. C 'est vous qui êtes les meilleurs experts pour ça. Mais ça, c 'est super difficile de vraiment y croire, particulièrement dans situation où on va à l 'encontre, qu 'on essaie d 'adapter l 'environnement, qu 'on essaie d 'adapter les exigences puis que ça va au contraire de ce qu 'on se fait dire partout. C 'est puis on se sent souvent isolés, on de nos décisions et donc on manque de confiance en nous. On tombe dans nos méthodes

connues et prouvées entre guillemets qui rendent les choses généralement pires avec nos enfants. Puis ça c 'est comme, c 'est une roue observer tout le temps, puis ça m 'arrive encore, puis fait des années que je travaille là -dessus, puis ça va encore m 'arriver régulièrement de douter parce qu 'il n 'y pas de solution magique. Puis parce que je continue à aller à l 'encontre de le mainstream, à l 'encontre des recommandations officielles qu 'on partout sur la parentalité. Je ne suis tout seule. Il y a plein d 'autres, des parents qui font comme moi, qui font des choses similaires, qui vont à l 'encontre. Il y en a plein d 'autres, des parents, qui ont de plus en plus d 'études pour les parents d 'enfants qui ont des enfants différents, neurodivergents particulièrement, traumas. Il y a de plus en plus de choses qui sortent là -dedans, mais c 'est toujours pas des choses qui sont connues largement et particulièrement en français, l 'information se rend pas encore beaucoup. Je suis capable de vous nommer assez rapidement, le 5, 6, 7, 8 podcasts anglophones qui vont aborder des sujets similaires à ce qu 'à je

aujourd 'hui. En français, je n 'en ai pas trouvé. Je n 'ai un, je qui aborde des sujets un peu similaires. Donc l 'information circule beaucoup moins. C 'est beaucoup plus dur d 'avoir accès à cette information -là. Donc forcément, toute l 'information qu 'on entend, qu 'on lit, qu 'on regarde, elle va être contraire à ce qu 'on pense que notre enfant a besoin. Donc c 'est ultra, ultra -difficile. Mais si on peut focusser sur la relation avec notre enfant, sur la complicité qu 'on a avec eux assez longtemps pour que ça s 'améliore, puis c 'est pas magique, dans certains cas ça va prendre pas des jours, on parle de semaines, de mois avant que les choses changent. Parce que oui, l 'objectif ultime c 'est 'avoir un enfant qui va être capable de se comporter mieux, mais pas dans le but du comportement, dans le but que l 'enfant aille mieux, parce que si ce qu 'on porte mieux, c 'est 'il va mieux. C 'est l 'objectif. Ce qu 'on veut, c 'est cet enfant -là aille mieux. Puis pour qu 'il aille mieux, il faut de se focusser sur le comportement, puis focusser sur ce qui est en dessous, concentrer puis mettre en priorité notre relation avec notre enfant. Parce que ce qu 'on veut, c 'est – puis c 'est qui arrive quand on se concentre sur la relation, quand on se concentre sur la complicité assez longtemps pour que ça s 'améliore – les conflits diminuent. Puis on commence à voir des améliorations avec notre enfant dans notre relation, dans sa façon d 'être. Le jour où votre enfant vous fait « Hey, ça fait des semaines que je ne l pas vu sourire », puis là, il sourit. « Hey, ça fait des mois que mon enfant, quand il rentre de l 'école, mon ado, quand il rentre de l 'école, il s 'en va dans sa chambre, je ne le vois de la soirée, puis là, il sort de sa chambre volontairement pour venir nous parler. Wow! » Des affaires de même, c 'est juste quand on le voit qu 'on se rend compte à quel point notre enfant, il n 'allait pas bien. On réalise qu 'on fait c 'est pas juste une période de développement qui fait que mon enfant est rendu comme ça, il n 'y pas bien, puis là il va mieux. Puis là on se rend compte à quel point notre enfant n 'est bien. Puis ça fait mal, de se rendre compte que mon enfant n 'y vraiment pas bien, puis je le voyais pas, puis je le chicanais, puis l 'école m 'amenait des affaires, puis là j 'en rajoutais, puis Le sentiment de culpabilité qui vient avec ça, il est épouvantable. Puis j 'aimerais ça pouvoir vous l 'enlever juste de même en claquant des doigts là, je peux pas, mais j 'aimerais ça qu 'on essaie de le laisser tomber le plus possible. Les sentiments de culpabilité, il sert à rien ni personne, il nous aide en rien, il nous fait sentir encore plus incompétents, puis quand on est incompétent, on n 'agit pas de la façon qu 'il faudrait. Fait qu 'on a essayé de laisser ça de côté le plus possible, on fait le mieux qu 'on les informations qu 'on a en ce moment, avec les capacités qu 'on a en ce moment,

les ressources qu 'on a en ce moment. Puis il y des journées où on en a plus de tout ça, puis il y journées on en a moins, puis c 'est correct. C 'est même chose que nos enfants. Des fois, notre verre, il ben, ben plein, là, puis la moindre action de notre enfant fait déborder le verre. Puis des fois, on est capable de vider le verre, puis là, ben oups, on a beaucoup plus de patience. OK? Travailler à essayer de pas crier, travailler à essayer d 'être patient, ça sert à rien. Il faut travailler sur notre système nerveux. Il faut se calmer. Globalement, il ne essayer de se calmer dans le moment, quand ça ne va bien, parce que travailler sur le moment lui -même, quand on est déjà en surcharge, quand notre verre est plein, ça ne marchera pas. Il faut vraiment réduire, vider ce qu 'il notre verre de surcharge pour arriver à aider notre enfant comme il en aurait besoin. Mais quand on voit ces changements -là chez notre enfant, honnêtement, c 'est magique. Mais ça reste ultra difficile à faire, ça reste un défi vu qu 'on est toujours en opposition avec le message. Fait que je vous invite à retourner dans l 'épisode 4, si vous avez besoin de faire le ménage, au cours de vous, pour trouver les bonnes personnes pour vous soutenir puis pas vous juger. C 'est peu ça le message de l 'épisode 4, fait que si vous avez besoin de faire du ménage, je vous encourage à retourner. Puis quand vous doutez que les choses sont difficiles, que vous vous êtes jugé, que vous vous sentez jugé, bien revenez toujours à l 'essentiel.

Votre priorité en ce moment c 'est quoi? C 'est votre relation avec votre enfant. Parce que c 'est relation -là qui va permettre de réparer à long terme, moyen -long terme, je vais pas vous dire à court terme parce que c 'est une journée ou deux c 'est cette relation -là qu 'on améliore, qui va permettre à votre enfant d 'aller mieux. Puis je sais que c 'est de poids sur vos épaules, mais c 'est ça. C 'est nous qui sommes les mieux placés pour faire ça. Donc la priorité, c 'est relation. Puis si vous avez une décision à prendre pour votre enfant, puis que la décision nuit à la relation maintenant, c 'est pas la bonne décision. Pas la relation la semaine prochaine, dans un mois, deux mois, dans dix ans. La relation, maintenant. On pense pas au futur, on se concentre sur ce qui se passe maintenant, parce qu 'on sait pas comment les choses vont évoluer, ok? Puis je sais là que je vais avoir de l 'opposition là -dessus, parce que t'sais, il faut faire X, Y, Z pour nos enfants,

pour qu 'ils soient des adultes autonomes et blablabla, ok? Mais non, ok? Là, c 'est pas ça veut pour le moment, c 'est ça la priorité pour le moment. Je l 'ai expérimenté, je le sais, je l 'ai vécu tout ça, puis je peux le dire que je suis capable de le voir encore aujourd 'hui, l 'amélioration constante que ça apporte. Je l 'ai expérimenté personnellement, ce que j 'appelle un « recovering yeller ». Moi aussi, je criais énormément, beaucoup trop souvent avant, puis honnêtement, je dis pas que je crie plus jamais parce que je suis humaine, puis je vais perdre de patience des fois, ça m 'arrive, ok, mais c 'est rendu des exceptions, c moins, c 'est absolument plus la règle. Avant, c 'était honnêtement tous les jours, tu sais, quand je... quand mes plus grands étaient petits, tu sais. Mais c 'est pas juste parce que je l 'ai vécu, c 'est aussi parce que, puis je l 'ai dit un peu, là, c 'est étudié,

c 'est approches qui sont de plus en plus présentes, des approches pour les enfants qui ont vécu des traumas, puis ça, je vais revenir là -dessus, les traumas, tu sais, enfants, même s 'ils ont peut -être de gros traumas dans l 'enfance, ça ne veut dire qu 'ils ne vivent pas des traumas quotidiens. Quand on se fait dire tout le temps qu 'on n 'est la bonne personne, qu 'on n 'agit pas de la bonne façon, c 'est des micro -traumas qu 'on appelle. Puis ça a un impact à long terme. C 'est un micro -trauma, pas L 'accumulation de micro -traumas, de pleines de sources différentes, oui, à long terme, ça va avoir un impact. Donc même si on a des enfants qui ont peut -être de ce qu 'on appelle des gros traumas, ils peuvent avoir quand même un système nerveux qui réagit comme s 'il était en trauma.

Puis les enfants neurodivergents, de plus en plus, il y études puis il y de plus en plus de messages qui sont dans cette optique -là de changer puis d 'arrêter de se focusser sur le plus tard, en partie parce qu 'on sait pas trop comment ils vont se développer exactement, nos enfants, tu sais, à quelle vitesse, à quel rythme. Puis c 'est quoi, tu sais, l 'objectif ça va toujours être de les garder, de garder leur sentiment de sécurité le plus possible. C 'est pas de les garder dans une bulle, ok? C 'est pas de faire du permissif. Le but, c 'est de laisser de côté le contrôle puis le conflit, puis à la place d 'accompagner notre enfant puis de le soutenir. C 'est juste être humain, dans le fond, t'sais. Puis je suis convaincue que tout ça, ça va vous amener des gouttes, des questions. Puis n 'hésitez pas, si vous avez des choses que vous êtes comme non, je comprends vraiment pas, je suis pas d 'accord. Puis un, je vais continuer à élaborer sur tout ça, je vais vous amener des informations plus concrètes. Mais si vous avez des questions, s 'il y a choses sur lesquelles vous voudriez que j 'amène plus de détails, n 'hésitez pas à m 'écrire. Vous pouvez m 'envoyer un courriel à info .ca, moment au pluriel,

famille au singulier. Je vais répondre à tous les courriels. Ma vie étant ce qu 'elle est, ça sera peut -être pas la journée même, mais c 'est que je vais vous répondre dans les qui suivent. Donc avec cet un peu de sujet controversé aujourd 'hui, je veux juste rappeler, l 'objectif, c 'est de se focusser sur la relation familiale. C 'est vraiment ça le but. Puis en répondant aux besoins de nos enfants le mieux possible pour réduire les conflits. Et on est dans les vacances de temps des Fêtes qui s 'en viennent! Je vais prendre quelques semaines de du podcast et je vais aller de retour en janvier. Mais je sais aussi que les vacances sont des fêtes, c 'est moment propice pour avoir plein de jugements. Puis c 'est difficile souvent comme période parce que nos enfants sont encore plus déstabilisés, dérégulés, ils dorment mal, ils mangent des affaires qu 'ils mangent pas d 'habitude, ils se couchent à des heures pas possibles, ils sont pas chez eux, leur routine change. C 'est des moments où nos enfants sont encore plus intenses que d 'habitude et des moments où on est encore plus jugés que d 'habitude parce qu 'on est confronté à des membres de la famille élargie en général qui ne comprennent pas, qui ne nous connaissent pas, qui connaissent pas vraiment bien nos enfants. Donc je vous encourage à retourner encore une fois à l 'épisode numéro 4 et à potentiellement vous questionner

sur qui je veux vraiment voir dans ce temps des fêtes, qu 'est -ce qui est vraiment important dans ce temps des fêtes qui s 'en vient. Est -ce qu 'il y choses que je peux laisser tomber? Est -ce il y a des choses que je peux modifier? Est -ce que je peux réduire les attentes pour mes enfants dans certaines circonstances? Puis est -ce que je peux dire d 'avance, ben il y a telle ou telle chose que nous on fera pas, ou je m 'attends à, j 'ai besoin de ça pour mon enfant, avant d 'arriver quelque part, quand vous savez c 'est quoi le besoin, évidemment. Je vous donne comme une permission en ce moment de faire ça, ok? Parce que je le sais que des fois c 'est juste ça qu 'on a besoin, de faire comme, j 'ai pas l 'impression que j 'ai le droit de demander de ces affaires -là, j 'ai pas l 'impression que j 'ai le droit de modifier des choses. Oui, vous avez le droit. Ça fait partie de défendre les droits de vos enfants. Ça fait partie de défendre vos propres droits comme parents. C 'est -dire, oui, j 'ai le droit de demander des modifications. Puis non, ça veut pas dire que mon enfant, il va jamais réussir rien dans la vie. Puis non, ça veut pas dire que je suis un parent qui a échoué puis qui est incompétent. Prends tout! C 'est contraire. Vous êtes là pour vos enfants. Vous faites ce qu 'il faut pour comprendre vos enfants, même si vous réussissez pas tout le temps, vous réussissez pas tout le temps, on est honnête, on réussira jamais tout le temps, c 'est impossible, on fait notre mieux. Puis c 'est correct, puis vous encouragez à le faire, puis ça va être inconfortable de le faire, mais de mettre les choses en place au départ, de nommer les choses au départ et de vous donner la permission de pas aller à certains événements aussi, c 'est correct. Puis oui, il va avoir jugement qui va accompagner ça aussi.

La question c 'est savoir qu 'est -ce qu 'il y a de mieux. Savoir que ma tante chose m 'a juge toute seule dans sa maison, ou vivre pendant trois jours chez ma tante chose qui me juge à toutes les secondes de ces trois jours -là. Qu 'est -ce qui est moins pire pour vous aujourd 'hui? Puis oui, ça peut vouloir dire une déception de la part de vos enfants parce qu 'elles aiment ça aller chez ma tante chose, même si ça amène un paquet de conséquences désagréables pour tout le monde. Par quoi on peut remplacer? Est -ce qu 'on trouver quelque chose d 'autre à faire à la d 'aller... puis là, je veux pas être plate, je dis pas que c 'est faute des madames tout le temps, c 'était un exemple, soyons bien honnêtes. C 'est l 'idée de dire, ben dans cette situation -là, ben c 'est trop difficile pour nous, on n 'ira pas pour x, y raison, puis vous n 'avez besoin de donner les raisons. Juste, pour nous, maintenant, on revient toujours à ça, en ce moment, dans notre réalité familiale, ça sera pas possible d 'y Point. Si vous avez envie de donner des détails, si vous pensez que donner des détails va aider la compréhension, c 'est correct. Mais si donner des détails aide la compréhension de la personne avec qui vous parlez, vous êtes probablement capable d 'avoir des accommodements et des compréhensions de cette personne -là, vous pouvez probablement y aller. Mais peut -être pas non plus, peut -être qu 'avec vos enfants, cette année, c 'est too much pour plein de raisons, puis c 'est correct. Bref, je vous encourage à essayer d 'avoir un temps des fêtes qui vous ressemble et qui répond à vos besoins et aux de vos enfants et non pas aux besoins des attentes sociales et familiales que ce qu 'est le temps des fêtes. Fait que, adaptez le temps des fêtes comme c 'est nécessaire pour vous, pour que ça aille le mieux possible ou le moins mal possible. Donc voilà. Je le rappelle, si ça fait des questions, n 'hésitez pas à m 'écrire un courriel. Je vais être de retour au courant du mois de janvier, j 'ai pas encore de date exacte, probablement la mi - et la fin janvier. Et voilà, vous êtes des parents fantastiques, vous savez ce dont vos enfants ont besoin, suffit d 'y croire. Merci d 'être là aujourd 'hui pour vous et pour vos enfants. Si vous pensez que l 'épisode peut servir à un autre parent de votre entourage, partagez -le. Vous allez l 'aider et lui dire, je pense à toi et je te comprends. Et si vous avez besoin de prendre soin de vous un petit peu, je vous encourage toujours à aller chercher le guide gratuit Soins de soins réalistes pour parents occupés sur le site internet. Le lien est normalement dans la description de l 'épisode, pour vous permettre de prendre un peu de temps, puis dans le temps des fêtes c 'est particulièrement important, de prendre un peu de temps pour soi. Vous pouvez consulter toutes les autres sur mon site à www .mamanfamille .ca. Je suis là pour vous, pour que vous soyez là pour vos enfants. Joyeux temps des Fêtes!